Замислете колега кој ви кажува дека не го добил унапредувањето на кое се надевал со месеци. Дознавте дека сте унапредени истиот ден. Дали веднаш ќе му ја соопштите добрата вест?
Веројатно ќе застанете. Можеби ќе го смирите, ќе го одложите за друг момент или воопшто нема да го споменете. Но, ако неодамна сте доживеале деловен неуспех, веројатно е дека тогаш ќе сакате да ја соопштите веста.
Ново истражување покажува дека постои интересен психолошки механизам зад таквото однесување. Луѓето не одлучуваат што да откријат за себе само врз основа на тоа како сакаат да бидат видени. Многу повеќе отколку што сфаќаат, тие ја прилагодуваат својата приказна на чувствата на лицето што седи спроти нив.
Студија објавена во списанието „Организациско однесување и процеси на донесување човечки одлуки“, во која учествувале повеќе од 8.000 испитаници во девет анкети, покажала нешто навидум необично: луѓето често се повеќе спремни да зборуваат за своите неуспеси отколку за своите успеси. Особено кога лицето спроти нив штотуку го признало сопствениот неуспех.
Јас го доживеав истото
Истражувачите разгледаа различни ситуации – од интервјуа за работа до здравствени проблеми и финансиски загуби. Резултатот беше повторен: луѓето најлесно споделуваа информации кога нивното сопствено искуство се совпаѓаше со она на соговорникот. Ако некој доживеа неуспех, неуспехот на некој друг стануваше полесен за изговарање.
„Кога некој ви кажува дека се мачел, посегнувате по сопствените тешкотии не за да се натпреварувате со него, туку за да го утешите“, објаснува Ирена Скопелити, професорка по маркетинг и науки за однесување на бизнис школата Бејс во Лондон и една од авторките на студијата.
Но, со успехот се случува нешто друго. Ако сте се справиле добро токму таму каде што лицето спроти вас се справило лошо, успехот одеднаш станува вест што внимателно ја дозирате.
Истражувањето покажа интересна асиметрија. Луѓето се повеќе спремни да го признаат својот неуспех на некој што штотуку објавил успех отколку да го објават својот успех на некој што штотуку признал неуспех. Причината не е тешко да се разбере. Во вториот случај, постои можност добрата вест дополнително да го повреди соговорникот. Затоа луѓето прибегнуваат кон цела низа мали комуникациски стратегии. Тие одложуваат да ги споделат добрите вести, користат утешни фрази, речиси се извинуваат за сопствениот успех или веднаш нудат помош. Понекогаш едноставно молчат.
Успехот може да создаде дистанца, неуспехот блискост
Ова истражување го поставува прашањето како луѓето се поврзуваат и во деловната средина.
Во култура каде што има многу разговори за личен брендинг, самопромоција и потреба за прикажување резултати, лесно е да се претпостави дека луѓето во разговорот првенствено управуваат со својата слика за себе. Но, истражувањата сугерираат дека постои уште еден моќен мотив: управување со чувствата на другите луѓе.
„Она што го споделуваме не е само одраз на тоа кои сме или како сакаме другите да нè гледаат. Тоа е директен одговор на она што лицето пред нас штотуку го откри“, вели Скопелити.
Со други зборови, разговорот не е серија независни приказни. Секоја нова информација го менува она што другото лице ќе биде спремно да го каже.
Ова може да објасни и зошто признавањето на грешка понекогаш отвора разговор многу побрзо отколку набројувањето на успесите. Кога лидерот зборува само за победи, луѓето околу него можат да изберат што да кажат повнимателно. Кога ќе признае дека не знаел нешто, дека грешел или дека нешто не успеало, тој испраќа поинаков сигнал: неуспехот е прифатлива тема. Потоа соговорниците добиваат простор да кажат: „И мене ми се случи“.
И токму во тие реченици често започнуваат разговори што инаку никогаш не би се случиле.
Сепак, постои важна граница за тоа што може да каже оваа студија. Истражувачите утврдија што луѓето избираат да споделат и зошто го прават тоа, но не тестираа дали таквата стратегија всушност ја прави другата личност да се чувствува подобро.
Тоа остава интересна можност: „можеби понекогаш толку многу се трудиме да ги заштитиме чувствата на другите луѓе што ги криеме добрите вести што другата личност воопшто не би ги перцепирала како закана“, откри студијата.
Кога избирате помеѓу приказна за успех и приказна за неуспех, не се прашувате само што сакате другите да знаат за вас. Се обидувате да процените како ќе се чувствуваат кога ќе ја чујат.